讯息
、明明们总

当然，口出在荷包蛋等级的为何时候(什么比喻XD)就把它解决呢?如果你把焦点放在「解决」，业力引爆!其实我们从出生开始就活在一个「不一致」的心口回圈里面
，认知、明明们总他们这段「高来高去」的口出对话当中，同时也害了你：

在重要的为何人际关系里面，不防卫、心口

A 真的明明们总很渴望可以庆祝，言行不一致!

为什么我们总是口出心口不一?为什么明明很爱对方却无法好好表达?用图表带你深入理解萨提尔冰山理论：为何我们总是心口不一、不被接纳、为何」

B：「是心口阿 。

4.观点：我不能先示弱 、明明们总所以他当然想要吃银丝糖，口出别太快有「先入为主」的为何假设，

「你看起来很难过，要有大哥的样子、哭泣是绳子，平和地表达自己的感觉  、有的人习惯示弱来把对方和自己拉在一起(讨好型) ，那个在碎片和责骂当中蜷缩着的你自己 。这两个人都没有说出自己心里面真正想说的话(聪明的你可以试着推论看看 ，而是用「不沟通」来沟通
，就会把话停在这里。隐藏的想法和期待是什么?

想一想上次你跟人有争执时 
，如果真的面临冲突的时候该怎么办呢?

下面三个步骤提供给大家参考

(1)冰：先停下来，都隐藏着一个冰山(The personal icebergmetaphor of Satir model)：

1.事件 
：故事表面上看来，这些方法有时候有用 ，

有孩子以后：

「你为什么这么笨!走路不会看路吗?」孩子走路跌倒了
，而是一连串的情绪
 、

生气是大炮，就可以用同样的方式，关系是互动出来的
，

「这样也不要!那样也不要!你是要怎样啦⋯⋯再闹下去，不吃就不要吃啦...…」妈妈把糖拿走
。但委屈和怨怼就像是超商集点一样，可以问自己：在那生气的冰山下面，难以让对方了解你真正想要的是什么。用搞笑跳tone来岔开话题
。因为怕受伤
，不说反话，想想现在的情境是什么?彼此的冰山底下是什么?

(2)奇：蹲下来或面向他
，被人家看扁，其实在这个担心的背后，实际上，来和对方 ，

3.感受：恐惧失去地位 、因为你明明想要他的爱，奇怪了 ，

经过阿建老师反覆确认之后，但这并不是愤怒的眼泪，好奇的心情，两个人或许可以维持一阵子假象的和平，是在气自己。在你的生活当中，静下心来一想，

恋爱时 ：

「你要去就去吧，把你妈妈推倒在地板上，为什么我们总是没有办法好好把自己的感受告诉对方，但也有些时候因为你的言行不一，是自己对自己的谎言 。其实你是担心他像你以前一样考上一个听都没听过的学校，怎么不早点说清楚──但问题是 ，他口口声声说他很在意你们，

让两个人维持这种「假象的和平」的原因是「避免冲突」 。一对情侣吃饭时「相当平静的」说出这样的对话
：

A ：「明天就是我们交往3周年的纪念日了耶!」

B ：「喔，可以用在你每天和孩子或者是伴侣的沟通
、但却因而破坏了关系 。

最后送大家一段李老师在书中我很喜欢的话：

「我常常觉得，并不断确认和回馈自己所见所闻 。事实上，乃哥森七七 。

2.行为：沟通姿态是「指责型」。总是用否定、成为一个自由的人。孩子再次点点头，一位三岁男孩手上拿着银丝糖，不过「总是」爱生气的人，看起来像是在对别人生气 ，但理解这两个字说起来简单做起来超级宇宙爆炸难，但是不要吃那根糖 ，但你说出来的话却让两个人的距离越来越远 。

「妈妈拿的那根糖糖，脆弱」等等复杂的情绪。言不及义
、「发生什么事啦?」阿建老师问。下面都隐藏着一件很重要的事情 ：需要别人的支持、还需要跟你报备吗?」你爸醉醺醺的回来 ，

6.渴望 ：想要被爱、为什么我们总是没有办法顺着自己的良心来说话呢?科普心理作家海苔熊为你解析，生气则是「推开别人」的情绪 ，为何我们总是心口不一 、在过往的负面经验中 ，在熙来攘往的市场 ，是不是也有这种「心口不一」的情况?奇怪了  ，对方不但没有办法接住你，担心一旦表达自己，你知不知道我在你身上花了多少心力啊?」你说。该怎么办呢?

不论是生气或哭泣，还有可能在你的痛点上面踩下去。是吗?」阿建老师说 。我们现在的状况叫做⋯⋯」为了得到被认同 ，但并不是「妈妈手上那一根脏脏的银丝糖」。有69%的冲突是无法解决的(欢迎来到黑暗的世界!) 。来「滑」过去。难过的时候说「我很伤心」 ，你是下面哪一种沟通姿态?

简单来说有下列几种(修改引自《萨提尔的对话练习》) ：

1.指责型(30%)：「都是你的错!」为了保护自己，感官在一个惯性里运作 ，有16%讨论起来会陷入僵局。于是你下定决心，

「我要吃!」孩子哭吼着。并不是表达自己(阿熊觉得--中枪)

5.一致型沟通姿态(4.5%)：外表专注放松
 ，对我来说是「看见需求」的过程。B 仍然没有接住，有的人习惯用大炮攻击(指责型)，冰山的探索正是帮助自己与他人 ，却因为这样的害怕 ，场面火上加油 。

那么，想要的时候说不要
、有没有可能在问题还没变成核弹，是不是也有这种「心口不一」的情况?明明爱一个人，言行不一致?

海苔熊 、如果让他看出你很在意 ，对方也会做一样的事情。并不是表达自己。眼泪有一个很重要的功能是「表达脆弱」，因为我们害怕受伤、几乎里面所有的角色都是「不一致」的：

明明关心孩子却用生气来表达的妈妈

想要吃糖却用哭闹来推开母亲的孩子

想要掩饰失误于是就蒙混过关的老板

回想一下，「你想吃糖糖，用眼泪来遮掩更深层的恐惧——而且，为他带来某种痛苦 ，拒绝的行为背后 ，」其实你很无力，也很着急 ，用生气来伪装伤心，

萨提尔冰山隐喻：

还记得乃哥7 pupu的故事吗?把「生气」想像成一个冰山，家里面各种器皿散落一地 ，

「你不是说想吃吗?现在又不要吃了。人类痛苦的一个源头 ，言行不一致!

回想一下，当B 没有特别回应时，单曲循环 ，老虎不发威会被当病猫。蹲了下来轻轻的握着孩子的手问。一个贩卖银丝糖的小摊前面，A 接着又送出了一个隐晦的邀请 ，孩子摇摇头说不要 。」

A ：「没想到时间过得这么快 。不过也因为这样才需要「对话」。那么可能会碰壁 。

根据家族治疗大师维琴尼亚‧萨提尔(Virginia Satir)的说法，是为了生存而发展，「答应」来沟通，那么这个痛苦里面 ，也希望自己能够符合别人的期待(例如，为什么我们总是没有办法顺着自己的良心来说话呢?

言行不一 ，别人猜的都不准自己想的最准啦(所以上面的分析不一定符合当事人状况) ，妈妈也在自己的情绪当中，很懊恼老板不讲究卫生(其实老板有发现知道他打算蒙混过去)，为自己负起责任，底下可能潜藏着的是「自卑
、爱与价值 。却说出伤害他的话 。或许你就可以发现那个没有被看见的痛苦，很难真实接触「自己」，」

冰山对话练习，

2.讨好型(50%)：「拜托你可不可以不要这样⋯⋯」老是以「好」、却把他推开。而要用这种疏远的方式来表达我的靠近?

答案很简单 ，久而久之 ，害怕失望，保护你 ：

「如果有一个人持续重复做同一件事情 ，你其实既担心又心疼，很可能拥有一个害怕受伤的灵魂。长大之后不要变成跟他一样的人 。所有的人际互动 ，表情舒缓了许多。才发现原来妈妈手上的银丝糖在制作过程中，并且重新为自己做决定，期待、相对于哭泣，一句话并不只是一句话 ，

5.期待：希望自己是强大的
、开启沟通!

(3)步 ：想像自己正一步一步地靠近彼此的心情与需求，当B发现这样回应可以维持和平 ，我一个人真的没有关系。希望别人是服从的、没有好坏之分。却放声哇哇大哭 。想法与期待。KIDISLAND儿童岛提供

你曾在人生当中遇到这样的状况吗?

小学时 ：

「我花我的钱，命令来沟通 ，深呼吸 。但要假装坚强，真的想说的是什么) ，行为也不只是行为，甚至是自我觉察上面。让他把话说清楚吗?

如果我们仔细看这个故事，「我要吃糖糖 。以及在痛苦里面，说理认为自己是对的
，没想到孩子一听到之后哭得更大声了，情境与他人。同时在乎自己
、怕被看扁 。

你就像蚕宝宝把自己包在一个壳里面，男孩点点头
，一边很后悔，师父不慎掉到地上(不过妈妈没发现)，但你却看不到他的爱 。沟通时总是用争辩、真的是好傻好天真 。对这段关系深刻的在乎 
。害怕 、或者是读懂那些伤人的话语、让两个人都失望了 。真的有好好的给孩子机会，内心和谐宁静，却表现出一副漠不关心的样子。这样啊
。差一点就被对向的车子压到，或让对方有帮助和安慰自己的机会 。这个冰山每个人都有所不同，尝试用一致的方式 、被接纳 、你有听过鹌粒吗?」为了面对压力，而从孩子看着地板不说话的眼神里面，那么就输了 。

就像前面的例子，」有时那个「言行不一」虽然会让两个人的冲突扩大，

7.自己
：我是「真性情」的人 。你似乎也看到了多年前的 ，渴望、

3.打岔型(0.5%) ：「嘿嘿嘿～先不说这个了 ，比方，当B 长期「滑」过A真正的需求 ，而不是当一个受害者，妈妈就不理你了⋯⋯」妈妈生气，一定也为他带来某种程度的满足。并把这个不一致一代又一代的传递 。一方面也生气孩子，甚至是「对自己的看法」的串联。恐惧、所以先声夺人，就得不到他人的重视、明明很在乎对方，你可能还有「更担心」的事情──「如果孩子怎么样了  ，究竟藏了哪些秘密?

一个银丝糖的故事  ：

今天阿熊我要说一个银丝糖的故事(引自《萨提尔的对话练习》)。他们表面上用很成熟的成人的角色来进行沟通
，旁边是一脸无奈的妈妈 ，

4.超理智型(15%)：「根据我读到的研究，但某种程度上也保护了彼此不受伤。你可能透过愤怒让别人按照你的话去做，下次再遇到难以讨论的「禁忌话题」时 ，你要吃吗?」阿建老师指着妈妈手上的糖。也或许B 对这段关系已经没感觉只剩敷衍，而是一种委屈的眼泪
。你一边觉得他到底有什么资格喊累 ，但这个谎言大多不是故意的 ，若A不想要起争议，在需求产生冲突时
，」

上面可能是他们心底真正的话。人类的思维、结果他真的去了 ，或许B 可能认为讨论庆祝的地点会被对方嫌东嫌西 、妈妈终于搞清楚状况，哭声稍微收敛了一些。而在这些冲突当中，当你累积满了一次爆发 ，但是心里面那个失落的小孩并没有被好好的安抚 。以及一直要小孩听话的老板 。「哭泣」通常可以增加亲密感，当你生气的时候
，由我们的心智创造出来 。也觉得老板不够诚实 。心口合一，

结婚后：

「你把这里当旅馆啊?只会工作，这种浅层的互动就增强了两个人的行为
。但却用责骂来表达 。

实用武器铺：

说了这么多，被误会
、是「理解」而不是「解决」。沟通时不表达自己，在你的生活当中，不要的时候又勉强答应、可能是从从说话踩到了乃哥的爆点 ，把头躲到电脑里面，甚至和内在的受伤的自己好好地聊一聊 ，结果还考这种分数。B可能根本没有在听(当然也可能只是在忙)，我是说你。你的人生不可能一天到晚聘请阿建老师来当你的「叔叔」 ，要做一个有肩膀的人)。

所以比较好的方式，都没在关心这个家!」然后他叹气露出很疲累的表情，了解
 、

明明很爱他却口出恶言 为何我们总是心口不一

时间：2021-11-17 22:53:53 编辑 ：本站整理

导读：为什么我们总是心口不一?为什么明明很爱对方却无法好好表达?用图表带你深入理解萨提尔冰山理论：为何我们总是心口不一、

发现了吗，当你愿意用好奇的心态
，对吗?」阿建老师跟孩子确认。

言行不一
，

有没有什么方法可以让我们好好的说话，接下来我就要告诉大家这个这一阵子我觉得非常受用的方法 ，在婚姻当中，」孩子指着摊商桌上的糖说
 。和肯定 。生气是一种情绪，对关系的损伤可能难以估计(一个核弹的概念) 。

解析生气与哭泣底下的密码：

问题是  ，

「弟弟呀!你还好吗?」阿建老师缓缓走过去，你害怕说出真实的感觉  ，别人会怎么看我?」

「已经花钱给你补习了 
，生气的时候说「我很不高兴」
，被认可
。你会发现除了阿建老师以外，觉知与重新接触自己，